1й день Мототрип Индия. Нью-Дели.

Поездка в Индию, началась немного раньше запланированного. Вылет из Домодедово компанией Air India.

Нас отправляют на паспортный контроль для дипломатов,народу никого,приятный бонус. Вылет в час ночи,но вылет задержали на час. Самолет наполовину пустой,хоть высплюсь. Расстояние 4311 км,за окошком снежок,полетели.В процессе полета ни чего не приключилось и даже поспать децел удалось. Прилетели,прошли таможню. На улице взяли такси за 370 рупий,хотя ушлые индусы за 2640 предлагали и поехали селиться в Отель.

На ресепшене оказалось,что заботливо забронированный ребятами  нам номер занят и нас поселили в комнатушку без окон за 1000 рупий.

Следующее,что нам предстояло сделать это поехать на Карол Багх и купить мотики.

Аааа! Истинная Индия ещё страшнее чем совок! Всё познаётся в сравнении. Но это чужое, потому и не трогает, пох, лишь смешно... Покупка байков состоялась , потратили часов шесть. Причём выбор агрегатов занял минут пятнадцать, переговоры часа полтора, а всё остальное время ушло на разматывание индусами слюней, тёрки между ними, беготня с ненужными бумажками, попытки отжать еще хотя бы сто рублей в свою пользу за любую хрень, и другие непонятные манипуляции. При этом наша команда недвижимо стояла как стадо грозных быков, даже не хлопая глазами, а индусы вокруг ,как обезумевшие бандерлоги, крутились в вихре своих эмоций. В результате были приобретены следующие агрегаты. Жаренов - bajaj avenger(1200$) , Сергей - royal enfield Classic 350(1700$) , Илья - такой же(1700$) ,Я - Yamaha FZ-S 350(900$), Константин - она же родная(1300$).

В общем вышло так как и планировали. Теперь наша конная группа рвется в путь. Дели не место для отдыха. Тучи пыли, забитые не весть какими самодвижущимися средствами дороги, напряжённые люди, грязь и куча других отягчающих обстоятельств. Завтра рано утром стартуем в Агру. Сидим в гадюшне , вкушаем местные не совместимые с жизнью деликатесы , выпили вискарика с пивком, снимаем напряжонку

Рёв города постепенно стихает. Есть идея поискать здесь вечером на жопу приключений. Ну не сидеть же в отеле! А пошли гулять по переулкам Дели в винный магазин? Узенькие улочки,общественные писуары, уставшие как собаки собаки висят на байках не чувствую своих ног. Это Индия.

Пару кварталов скозь роскошь нищиты и мы на месте, Командор без карты знает все злачные места Индии. Выглядел магаз так,как будто люди делают ставки на тотализаторе ,суют деньги,получают бутылки и так бесконечно.

Вечер как и прогнозировалось оказался томным. Началось с того, что после длительной внутренней борьбы, наша компания, таки ответила положительно на тридцатый по счёту запрос в этот вечер на покупку всякой гадости. Через некоторое время , естественно нас начал разрывать дикий голод. А поскольку в пол двенадцатого ночи работают только тошниловки для низших слоёв трудового индийского народа, нам пришлось отправиться именно в такую. Константин и мой тёзка Илья, понимая , что нас там ожидает, тактично отказались, и отправились почевать на голодный желудок. Остальные три танкиста и ... недавно примкнувшая к нам прекрасная незнакомка , с редким и романтическим увлечением дельтапланеризм, отправились на эту пищевую Голгофу.
В бурых от старости котлах кривой шумовкой помешивалось коричневатое , уже задубевшее от длительной варки во фритюре мясо неизвестных животных. Остальные, видимо ещё более сомнительные блюда, готовились в забрызганном отбросами закутке за плотной ширмой, скрывая от потребителя таинство их создания, видимо из опасения вызвать инфаркт. Ребятки, занимавшиеся процессом, больше всего напоминали колхозных слесарей, только что раскативших по винтику грейдер , недавно выпрыгнувший из вязких брянских болот. Общую антисанитарию венчал весьма внушительных размеров балкон, нависавший над жаровней, и соответственно собиравший на себя весь чад кремируемых продуктов. Именно туда, по тонюсенькой керамической лесенке без перил и было предложено нам проследовать для заказа экзотических индусских пролетарских явств. Из огромного красочного списка, красовавшегося на стене, в наличии оказалось всего одно кушанье . Причём определить его удалось методом последовательной переборки всего меню, с вычёркиванием тех, которых не было. На девятой попытке - Бинго! Блюдо со странным непроизносимым названием , созданное из кусков того самого мяса и из тех составляющих , что из-за ширмы... Дрянь оказалась съедобной и отдалённо напоминало плов с курятиной, только безжалостно острый! Но не успели мы приступить к трапезе, как по стене гордым сапсаном продефилировал наш российский рыженький тараканчик. У Анюты дрогнул мускул лица. Родимый!- прокричала мужская часть коллектива! Не уж то наши завезли? Сразу прошла попытка угостить земляка куском курятины, на которую он отреагировал вяло, я бы даже сказал отшатнулся от неожиданности! Зато из огромной дыры в стене чуть выше , наружу кавалерийским наскоком на еду бросились огромные чёрные тараканища, не менее пяти особей за раз . Мы с рёвом бросились от стола врассыпную, роняя стулья. На наши резкие движения дикие насекомые отреагировали , опять скрывшись в дыре. Вскоре компания успокоилась и снова уселась за стол. Для установления чистоты эксперимента я решил повторить манипуляцию и снова поднёс приманку к дыре. Таких ужасающих последствий не мог предугадать никто. Из этой пандоры, как в самом страшном фильме Хичкока буквально брызнул неудержимый поток огромнейших тараканов.

И через мгновение из этой же бездны молниеносно высунулась морда оскалившейся крысы, которая яростно клацнув зубами попыталась завладеть провиантом. Все буквально разлетелись в стороны ,грохоча тарелками и разливая чай. Услышав крики , пришли индусы и усмирили свой зоопарк. Аппетит был утрачен, и мы поплелись спать в отель. Захотелось выпить. Но стаканов как всегда не оказалось, а из горла это индусское пойло, под названием Old Monc могут пить лишь самоубийцы. На наши стоны в фойе прибежал портье, и тут же твёрдо заявил, что в столь позднее время стаканов не достать. Однако на гостеприимное предложение хряпнуть вместе, сразу резонно задал вопрос - три стакана надо или четыре? Увидев же , чем его будут поить, наш бенефициар сразу завял, и начал рассказывать о плохом состоянии своего желудка. Однако мы, ещё изрядно перевозбуждённые тараканьей вакханалией, видимо уверенно дали ему понять, что в таком случае живым ему не уйти . Несчастный халдей обречённо взял в руки один стакан. Желая оттянуть время, он сполоснул его в туалете, вернулся, резким движением человека, решившегося на поступок , налил себе, тут же не мешкая выпил, опять сполоснул и спешно откланялся. Мы с Серёгой так и не смогли оценить, что это было за явление. В таком вот недоумении мы и разошлись опочевать по камерам, поклявшись друг другу в подъёме в семь утра, но так и не удосужившись завести будильники. Теперь посмотрим , во сколько мы восстанем! А пока закрою глазки. Пусть мне приснится прекрасный сон , наполненный шуршанием лапок чешуекрылых.

(текст взаимствован у Ильи Жаренова)